ahj的個(gè)人空間

1987年我出生在一個(gè)很幸福的家庭。當(dāng)時(shí)，媽媽在家里照顧我，爸爸在公司上班。他對我很好，每次出差回來都會(huì)帶禮物給我。周末時(shí)帶我去動(dòng)物園。那時(shí)的我真的實(shí)在太幸福了。  可是，在我十歲那年。一場想不到的變故突然降臨到了我的身上。爸爸為了一個(gè)女人，拋棄了我和媽媽。他讓原本活潑開朗的我變得很自卑，讓我感覺有這樣的爸爸很丟人。他讓我在學(xué)校抬不起頭，我每天都擔(dān)心同學(xué)在我面前提起“爸爸”，害怕老師讓寫關(guān)于“家庭”之類的作文。
  之后，他雖然有時(shí)給我送點(diǎn)錢用于花銷。但這并不能彌補(bǔ)什么，他讓一個(gè)幸福中的孩子一下子失去了好多好多，他改變了我的一生。但是，不管別人怎么說他，怎么用陳世美等的話語形容他。不知怎么，我都沒有怎么恨過他。
  媽媽和他離婚后，一人帶著我和弟弟，把我們艱難的撫養(yǎng)長大。一路的苦一路的累，在我們面前，她從不表露出來。不管什么事，她都依著我，寧肯自己不吃不喝，也要讓我們穿的干凈漂亮。她對我們那么好，可是，她還是從心里覺得對不起我。我想，這大概就是一個(gè)母親對孩子的愛——世上最偉大的母愛。
  對于童年的一切，如今在記憶已經(jīng)很模糊。以前的事我不想重復(fù)想起，即使是些美好的事，我也會(huì)慢慢的學(xué)著把它淡忘。因?yàn)�，每每想起開心的事時(shí)，就會(huì)不自覺的自然想起那些傷心的事。我總不斷告訴自己，都過去了，還是忘了吧。
  中學(xué)畢業(yè)后，為了減輕媽媽的負(fù)擔(dān)，我很快就進(jìn)入了社會(huì)。認(rèn)識(shí)了不少知心朋友，我很感謝他們。真的，有她們的陪伴我才有勇氣走到今天。
  在2008年的春天，我和男友相識(shí)了，他對我很好，我們幸福的結(jié)婚了�；楹螅�我們沒有在老家住。因?yàn)樗�在市里上班，我們就住在他單位的房子里。小小的屋�?nèi)只有一張雙人床，一個(gè)桌子，一個(gè)簡單的掛衣柜和兩個(gè)椅子，一臺(tái)電腦。
  四十多平米的屋子雖然有點(diǎn)小，但是，卻有我們許多許多美好的回憶。婚后一個(gè)月，我懷孕了！我們像所有準(zhǔn)爸爸準(zhǔn)媽媽一樣，打心眼里特別的高興。他晚上給胎兒唱歌，我講故事，一切都是那么的美好。我以為，我的苦日子終于真的熬出頭了。
  當(dāng)我們懷著激動(dòng)高興的心情等待幸福時(shí)刻的到來時(shí)，又一場不幸卻又降臨了。在產(chǎn)前孕檢中，我被查出是乙肝病毒攜帶者，胎兒有沒有傳染還不確定。這個(gè)消息真的像一顆定時(shí)炸彈，讓我們陡然間不知所措。
  他和他的母親要我把孩子打掉，我怎么也不肯，她也是一個(gè)生命，我想即便是她有病，等以后醫(yī)學(xué)技術(shù)越來越發(fā)達(dá)，一定也可以治好的。我堅(jiān)持把孩子生下來，我想，如果他們一定不要孩子，我就偷偷跑到其他地方，自己撫養(yǎng)孩子，不管怎樣，我一定要我的孩子。后來，因?yàn)獒t(yī)生說胎兒已經(jīng)九個(gè)多月了，如果引產(chǎn)是犯法的，他們才打消了那個(gè)念頭。
  記得寶寶出生那天是父親節(jié)，我早早起床，在醫(yī)院大院來回走動(dòng)。吃過早飯，又被婆婆催著去走樓梯，上上下下來回走。預(yù)產(chǎn)期已經(jīng)過去四天了，寶寶還賴著不肯出來和我們見面，我不斷在想，是不是寶寶害怕?lián)�心什么�?br />  那天，因?yàn)槠牌诺鹊臅r(shí)間長了，好像有些煩，就讓醫(yī)生給我打了催產(chǎn)素，上午打了一瓶吊針，稍微有點(diǎn)痛的感覺，打完之后，還是沒什么反應(yīng)。因?yàn)槠牌潘麄兗业娜苏f累了，讓我媽看著我，他們回去睡覺了，吃過午飯，醫(yī)生又給我打上吊針了，下午兩點(diǎn)多就感覺比上午疼，當(dāng)時(shí)就想給他打電話讓他過來，聽護(hù)士說還得幾個(gè)小-時(shí)。我想，他這幾天挺累的，公司、醫(yī)院來回的跑，就讓他多睡會(huì)兒吧。一個(gè)小時(shí)過去了，越來越痛，實(shí)在受不了了，就給他打電話讓他快點(diǎn)趕了過來。我們的天使也終于和爸爸媽媽見面了。
  丈夫看過寶寶后，滿臉幸福的跑來告訴我說:“寶寶白白嫩嫩的，好看著呢。”他還說，他想在產(chǎn)房窗外喊:老婆，加油！但怕醫(yī)生連窗外都不讓他待了，就忍住沒敢喊。初為人父的他顯得有些手忙腳亂，一會(huì)兒跑去問醫(yī)生給寶寶喂多少水，一會(huì)兒又跑去問給寶寶喂多少奶粉。他坐在寶寶床前不讓任何人碰寶寶。我看著可愛的女兒，看著守護(hù)著天使的他，一種非常幸福的感覺涌上了心頭。
  生完孩子后，因?yàn)槭琼槷a(chǎn)，第二天我們就回了老家。雖然初為人母的幸福沖淡了煩惱，但那些煩惱我卻不得不想。因?yàn)橹�前查出我攜帶了乙肝病毒，每次我想起就偷著哭，丈夫是那種把喜怒哀樂寫在臉上的人，他不說什么，但我看得出他內(nèi)心有多么的矛盾。我愛他，我寧愿自己承受一切，也不想讓他痛苦，我不要他不開心，不想成為他的負(fù)擔(dān)，我不斷的想是不是應(yīng)該離開他，那我的孩子怎么辦，她還那么小，真的感覺很無助。
  有天晚上他打電話說他不會(huì)離開我，要我好好吃飯。他的那些話讓我天真的以為他會(huì)陪我到老。但是，好景不長，他就開始對我仍漠不關(guān)心，每次打電話只問寶寶怎么樣，后來就干脆不理我樂，直接給他父母打電話問寶寶的情況。我知道，這一切都是因?yàn)槲矣胁�，是個(gè)他們避之不及的乙肝病毒攜帶者。
  心里和身體的痛我不知該向誰說，每天都只能偷偷的哭。-月子里，我們這里習(xí)俗是吃雞蛋，因?yàn)楫?dāng)時(shí)是夏天，別人送的雞蛋有的放壞了，可婆婆每次煮雞蛋時(shí)都有壞了的雞蛋，她都讓我吃掉。滿月后的第一天，我就開始自己洗衣服，因?yàn)槲抑�道自己有病，她們不是心甘情愿的照顧我，所以，為了孩子，我沒說什么，沒對任何人說起過。
    日子就這樣在沉悶與壓抑中一天天的過去，他的家人打電話或談任何事情時(shí)，都避開我，讓我覺得自己是多余的。寶寶四五個(gè)月時(shí)，我實(shí)在忍受不了他們家人對我的態(tài)度，晚上我打電話給他，問我們之間該怎么辦。他說：“我能有啥辦法，我每天已經(jīng)夠煩的了，你說我該怎么辦？”很明顯他的意思是讓我離開，只有我離開了，他們家才會(huì)安寧，那我的孩子怎么辦？我不敢告訴媽媽他們家人的態(tài)度，因?yàn)槲也幌朐僮寢寢寭?dān)心，不知道該和誰商量怎么辦，我真的到了走投無路的地步。
    丈夫?qū)ξ視r(shí)好時(shí)壞，我想反正寶寶不用吃母乳。那我去上班吧，不經(jīng)常在家，和他家人之間也會(huì)少些磨擦，也許會(huì)好些。于是我找了一份工作，在我媽那里住，隔三差五回一次家。后來，我回家時(shí)，他打電話問我怎么回家了，為什么還在他家里�。克�這分明是在趕我走。我真的受不了他那些話，當(dāng)時(shí)我就想到了死，我騎起電動(dòng)車來到馬路上，看到來來往往的車輛，想到我剛剛五個(gè)月的寶寶，我沒有勇氣**。
  2010年快過年時(shí)，我去他們家看寶寶，想接寶寶去我家住一段時(shí)間。晚上去時(shí)，當(dāng)我告訴他爸媽是來接孩子的，他們和我急了，他爸說：“如果不是因?yàn)楹⒆�，在你月子時(shí)早把你趕出去了……”他媽說：“我們遇到你這種人，真是倒霉死了……”還有好多難聽的話，我真的快要崩潰了。我想過：既然他們不讓我好過，我也不讓他們好過�？墒牵�一個(gè)人，一個(gè)受傷的人，又能怎樣呢？
  他們不同意把孩子給我，當(dāng)時(shí)是他們不要寶寶的，是我，給了寶寶一個(gè)生命，同樣的，寶寶也給我的活下去的勇氣，但他們就是不把孩子給我。就這樣，我每天糊里糊涂的過，每天想著寶寶，一分一秒的過，沒有寶寶的日子簡直是一種煎熬。每當(dāng)看到別人的孩子，我就想到了我的寶寶，對于周圍的任何一切，我都會(huì)想到我的寶寶。我恨他們家人，我對寶寶的愛有多深，我就有多恨他們。
  因?yàn)獒t(yī)生說，我這種病一定要放松心情，不能整天心事重重，醫(yī)生說如果保持一個(gè)好的心情，營養(yǎng)好，有治愈的可能。為了孩子，為了自己，我想明白了，我要好好的。我要比他們?nèi)魏我粋�(gè)人過的都好，我要讓他們看看，沒有他們，我照樣過的很好，我要好好的，努力掙錢，等有了經(jīng)濟(jì)能力，我要要回孩子，好好孝敬媽媽，不讓任何人看我們的笑話。
  現(xiàn)在，我有了工作，每天除了上班就是想寶寶，我每天都會(huì)告訴自己，一切都會(huì)好起來的！